爆笑笑话段子100个笑死人不偿命

睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。


按了半日都没按死,这时候老婆说:“您玩啥呢,给我下一个。”


我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。


我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”


————


跟孩他爸聊天聊到夫妻(有趣的小夫妻生活语录)相,我说:“夫妻(有趣的小夫妻生活语录)在一起生活(名人的生活感悟名言,感人的现实生活语录)时间(时间的名言,珍惜时间的名言,关于时间的名言,关于珍惜时间的名言大全)久了,吃一样,住一起。长此以往,就长夫妻(有趣的小夫妻生活语录)相了。”


他如有所悟的道:“哦,怪不得我愈来愈丑了! ”


————


我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,孩他爸我好像饱了。


————


晚上跟孩他爸在客厅看电视。很晚了孩他爸说睡觉啊?!


我跟孩他爸耍赖,“孩他爸,我要您抱我进去! ”


孩他爸看了看我说:“算了,我还把床给您搬出来吧!! ”


————


老婆:您送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳,我不接受。


孩他爸:那么我应该怎么做才能令您接受呢?


老婆:起码买件200元的。


孩他爸:我怎么敢一下侮辱您两次呢?


————


一老婆和孩他爸吵架闹离婚,孩他爸说:“孩子归我养! ”


老婆说:“孩子归我养,您以为孩子是您的呀。”


这下真得离婚了!


————


我和孩他爸去游泳,我累了就在休息,吃水果,当孩他爸游到我这里我就喂他吃东西反复几次,孩他爸说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?


他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚! ”


————


刚刚孩他爸问我今儿在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。


孩他爸一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,您赚了。您那么大的脸58元,他们小脸也58……


————


一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。


孩他爸写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。


他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”


我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以无隙可乘,于是在我的坚持下,孩他爸就重新写了启事。


他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”


————


老婆:孩他爸,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,您带出去都有面子。。。


孩他爸:说重点。


老婆:3000。


————


瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点您会不会更爱我?”


胖妻搜索枯肠的回答:“当然会啊! ”


瘦夫又问:“如果是您瘦下来了呢?”


胖妻思考了一下说:“那我就不要您了,我出去找有钱的帅哥。”


那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。


————


吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,您看您爸藏了我就找不着。”


我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”


老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”


————


一姐们知道孩他爸有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。


她孩他爸也并非超级爱幽笑话大全之超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。


这姐们事后只说了一句话爱幽笑话大全之一句话:“哼,和我比(描写花的诗词佳句子、好段落集合)钱?”


————


邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气(表达生气的话语,描写生气的句子集),刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”


他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”


儿子问:“那怎么办啊?”


他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”


没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼(那些读起来让人心疼的句子,心疼的话语)不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”


他妈:“承认错了就好了?”


他爸:“那怎么办啊?”


他妈:“您,蹲在墙角,唱 《国歌》。”


————


晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧! ”


妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”


丈夫:“就是武则天(武则天的名言,武则天说过的话。)的闺女,李隆基(唐玄宗李隆基名言名句集锦。)他姑! ”


妻子:太平……


————


“媳妇,少吃点,您看您近来胖的。”


“您说什么?麻烦再说一遍! ”


“媳妇,您多吃点,您看您这两天瘦的,还想吃什么?我给您买去! ”


————


本人孕妇,睡觉前孩他爸总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……


————


孩他爸:还生气(表达生气的话语,描写生气的句子集)呢?小气鬼。


老婆:上一边去,不想搭理您。


孩他爸:那好吧,我去打游戏了。


老婆:好啊,您有料就一生别理我。


————


二货孩他爸早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“您看,又拉了一个”


————


最近老婆想尽法子让我戒烟。今儿上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……


————


婚后,原来挺勤快的老婆暴露无遗。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。


时间(时间的名言,珍惜时间的名言,关于时间的名言,关于珍惜时间的名言大全)久了,我不由得埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏您还是个搞文学的,您没听说过女人(关于女人的经典语句集合,赞美女人的话)是水,男人(关于男人的经典语句集合,赞美男人的话)是钢吗?”


我当然不服,辩解道:“您是个搞化工的,您应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”


“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。


“长久下去,再好的钢也会生锈的! ”我力排众议。


老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“您就不能做个不锈钢吗?! ”


————


天热,孩他爸回家带来半个西瓜,


老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,孩他爸摘下墨镜,如梦初醒:“我戴墨镜买的。”



3、孩他爸:“老婆,如果您要过一座桥,桥只能承受能120斤,您现在有121斤,怎么办?”


老婆:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”


————


和老婆探讨儿子的教育(读读名人的教育名言,了解家庭养成教育的意义。)问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。


老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”


我:“同意。”


老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”


我:“同意。”


老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”


我:“同意。”


老婆:“剩下的,归您啦。”


————


和老婆在路上走,看到各种养眼的妹纸,不由得多看几眼,


二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,粗茶淡饭吃多了,想尝尝大白菜的味道?”


我华丽的的来一句:“您搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝粗茶淡饭”


结果被一顿暴挠。。。


————


家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。


今儿一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。


回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。


这智商、这执着,真让人无语了。


————


昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求! ”


“但说无妨。”


“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了! ”


————


孩他爸吵架我愤怒(表达愤怒的话语,描写愤怒的句子集)的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:还喝水!喝屎去吧您!


孩他爸也愤怒(表达愤怒的话语,描写愤怒的句子集)的回到:您个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!


————


刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,火冒三丈地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们! ”


店员说:“你最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。”


————


今儿是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。


告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,您哪来的钱?藏哪了?不说今儿就别想吃饭! ”


————


一对夫妻(有趣的小夫妻生活语录)吃完饭,闲着没事,孩他爸坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对孩他爸说:孩他爸您觉得我漂亮吗?


孩他爸:漂亮。


老婆:我温柔吗?


孩他爸:温柔。


老婆:我贤慧吗?


孩他爸:贤慧。


老婆:我聪明吗?


孩他爸:聪明。


老婆:您虚伪吗?


孩他爸:虚伪。。。。。啊!


————


老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。


我看老王挺可怜,就安慰(安慰人的话,可以安慰朋友、安慰失恋的人)他说:“您这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人(关于男人的经典语句集合,赞美男人的话)被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”


老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”


————


“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,您会要吗?”


“干嘛不要啊,您这么丑又没钱的我都要了。”


————


胖妻:亲爱的,我看起来是否是真的很胖?


瘦夫:斗胆问一句,您是想听实话还是想听假话?


胖妻:当然是想听实话了。


瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为您称体重的时候还没有来得及说实话,就被您活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不晓得自己会有多惨!


————


孩他爸:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了! ”


老婆:“什么症状?”


孩他爸:“我看不见钱了! ”


————


邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用气宇轩昂的向老婆请示;


————


在看电视,老婆突然问:您觉得究竟是章子怡(章子怡经典名言集锦,章子怡语录精选。)最漂亮还是范冰冰(范冰冰语录精选)最漂亮?


我很沉着地说:还是您最漂亮。


老婆很满意,说:那章子怡(章子怡经典名言集锦,章子怡语录精选。)范冰冰(范冰冰语录精选)呢?


我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。


————


“昨晚咱俩喝到半夜,您回家您媳妇儿没收拾您啊?”


“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都! ”


————


有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,


就跟旁边的孩他爸说:“快看!一整车的您亲戚0


谁知孩他爸头也不回的说:“要不是跟您结婚,我能跟它们做亲戚!?”


————


晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等您到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。


————


有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让您买小白菜,不是大白菜小时候……


————


我老婆是一个刁蛮任性的人,今儿她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”


她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”


终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。


看着这头母大虫被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。


————


惹老婆生气(表达生气的话语,描写生气的句子集)了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说孩他爸您做噩梦了吗?别怕有我在。。。


尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。


————


老婆兴高采烈的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“您是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”


“对埃”


“那以后带女友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”


“对埃”


“……”


————


今儿嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,您会要吗?”


老婆:“干吗不要,您这又穷又丑的我都要了。”


————


一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊! ”


她孩他爸不解地问:“为何?”


女人(关于女人的经典语句集合,赞美女人的话)说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会饮泣吞声。”


————


晚上,筋疲力竭的孩他爸对老婆说:“不管谁打电话来,都说我不在。”


一会儿,电话铃声响了,老婆拿起话筒小声地说:“喂!我孩他爸现在在家啦! ”


“我不是交代过您,要说我不在吗?”孩他爸火冒三丈地吼道。


老婆:“电话是打给我的。”


————


今儿在家训我家狗狗,训完后孩他爸心疼(那些读起来让人心疼的句子,心疼的话语)地走过去,和狗狗意味深长地说:“哎呀,您怎么敢跟老虎斗?您只是一只狗埃”


————


深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”


妻子:“早上就收到了。”


“真的么,这么快?”


“当然啦!您怎么能怀疑(有关怀疑的诗词名句,描写怀疑的句子集)我呢?等着 ,我让旁边的快递和您说……”


————


老婆怀孕七个月,孩他爸开车带老婆下乡,


突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,


孩他爸傻傻的问:“他是否是晕车,在您肚子里吐呢啊?”


————


排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!


看着离婚证,孩他爸对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”


老婆问:“有啥要求?”


孩他爸:“我的房子都给您了,对方有房子就行。”


“带孩子的,考虑不”老婆补充,


孩他爸:“可以,我喜欢小朋友(关于朋友的名言名句子集)。”


老婆看看孩他爸:“有现成的。。。我就符合啊! ”


————


老婆和孩他爸在看电视,


老婆近视所以坐的距离电视很近的看,


孩他爸躺在后面边玩手机边看电视。


突然问老婆:“这电视是多大的啊?”


老婆说34的吧。


孩他爸说:“哦,我看着就是17的。”


老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到您了就直说呗。


————


一对夫妻(有趣的小夫妻生活语录)结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。


一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”


丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”


————


胖妻:我们谈恋爱(谈恋爱说的话,经典的恋爱名言)的时候,您总是说您对我挺有感觉的。我现在想知道,那时您这样说是否是在骗我?


瘦夫:我爱您都来不及,怎么会骗您呢?我以我高贵的人格担保,您让我真的挺有感觉。


胖妻:您对我有什么感觉,说具体点。


瘦夫:亲,当您站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当您出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着您的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。


————


昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,您怎么办。


答:嫖去。


老婆:我也去。


我:您见有干这种事带着媳妇的么,您去干什么?


老婆:我去帮您把把关、砍砍价!


————


在有好球赛的晚上,可以左手(描写花的诗词佳句子、好段落集合)生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着您看连续剧;


————


老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。


本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。


吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...”


————


今儿被老婆打了,原因是在偷看一篇文章(文章语录精选,文章经典台词集锦。)《教您如何打老婆》时,被发现了。。。


————


给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的闺女因球衣号码取名小七。


她问我:孩他爸您踢球踢几号?


我:3号!


————


我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。


不料今儿老婆却对我说:“孩他爸,我看您是该配副眼镜了。”


我不解地问:“您不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”


老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,实际上是小事儿,关键是……”


“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断老婆的话。


“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得愈来愈不干净了……”老婆提高嗓门解释道。


————


“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”


听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人(关于男人的经典语句集合,赞美男人的话)不由得抱怨:“我放不下。”


“啪! ”话音未落吃了一耳光。


看着男人(关于男人的经典语句集合,赞美男人的话)边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”


————


作家郁达夫(郁达夫诗词名句,郁达夫名言)有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑(有关疑惑的诗词名句,描写疑惑的句子集),问他为何要在鞋底放钱?


他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨(名人感慨人生的句子,很有感慨的句子)起来。


作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么理直气壮的。


————


小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃(调侃名人、春晚的经典调侃语录)地说:老子(老子名言,老子说过的话。)养了您二十几年,结果养出个妻管严来。


小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!


老爸就一声不响地过去了……


————


老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:“好,到时把您一个人锁房里去。”


————


开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”


距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子如梦初醒,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。


————


和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,


我推了她一把,说:“睡了吗?”


老婆说:“没呢,看着呢。”


我说:“那您去给我煮碗面吧,我饿了。”


老婆说:“您刚刚说什么?”


我说:“让您给我煮碗面。”


老婆说:“不是这句,前一句。”


我说:“您睡了吗?”


老婆:“睡了。。。”


————


孩他爸突然来了句您就是个小妖精。。。


老婆含情脉脉的问:“那您说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”


只见孩他爸嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,您就是个水桶妖。。”


————


某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。


“您昨晚做梦了吧?”,


“您怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,


老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一夜,绝对是汉奸……”


————


一对夫妻(有趣的小夫妻生活语录)吵架,妻子生气(表达生气的话语,描写生气的句子集)就回了娘家,那天突然要回家。


母亲(关于母亲的名言,歌颂、赞美母亲的名言,描写母亲的句子):“您原谅他了?”


妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子! ”


————


法官:“离婚理由是什么?”


新娘:“他打呼噜。”


法官:“结婚多长时间(时间的名言,珍惜时间的名言,关于时间的名言,关于珍惜时间的名言大全)了?”


新娘:“三天。”


法官:“嗯,理由很充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。”


————


“老婆,说实话,我一直生活(名人的生活感悟名言,感人的现实生活语录)在您的阴影里 。”


“是吗?亲爱的,我做了什么让您一直呆在了阴影里?您告诉我。”


“您!太!胖!了!! ”


————


那天我爹意味深长的跟我讲:女儿啊,您妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!


————


老婆qq签名写的:孩他爸,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,您一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把您憋出什么毛箔…


————


早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“孩他爸,我要…”


我看了看时间(时间的名言,珍惜时间的名言,关于时间的名言,关于珍惜时间的名言大全),“不行,只有一个小时,来不及了。”


老婆不乐意了:“一个小时,您还真看得起自己…”


我的意思是路上会堵车埃。。


————


瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句震天动地的古语的完美诠释。


胖妻:什么古语?


瘦夫:(我)轻于鸿毛,(您)重于泰山。


————


要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野;


————


妻:寒月清宵倚梦回,那个女人(关于女人的经典语句集合,赞美女人的话)她是谁?


夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。


妻:曾经沧海难为水,您俩肯定有一腿。


夫:日出江(描写花的诗词佳句子、好段落集合)红胜火,老婆请您相信我。


妻:海内存知己,鬼才相信您。


夫:影入桃(描写花的诗词佳句子、好段落集合)浪,您要闹哪样?


妻:关梁蜀道难,这事咱没完!


夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!


————


今儿看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。


今儿我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..


————


做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。


老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。


谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”

可使用键盘左右箭头翻页,同时按下键盘 CTRL+D 收藏本站!

赞 (243) 逊 (2) 敏感投诉 (0) 评论 (0)
评论