超搞笑20个短笑话段子

杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?” 杰生:“您放心,我已收藏好了。” 安琪:“亲爱的,您真有远见,听说离婚一定要用的。”


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一个女人(关于女人的经典语句集合,赞美女人的话)在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰(安慰人的话,可以安慰朋友、安慰失恋的人)她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小朋友(关于朋友的名言名句子集)。"


不料这妇人竟哭起来:"那也是我埃"


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一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。


教授走到农夫跟前问道:“您为何一个人在这里吃饭啊?”


农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”


“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会好不容易。让我来看看。”


还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人(关于女人的经典语句集合,赞美女人的话)的喊声:“滚,您这个老不死的,不然我就杀了您……”


教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。


教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“不要紧,不要生气(表达生气的话语,描写生气的句子集),”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”


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老婆有一天突击了我的办公室,追问:“您们在干什么?”


“哦,办公室空调坏了。”


“胡说,办公室空调坏了和您们抱在一起有什么关系?”


“取暖! ”


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买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半日价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。


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吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“您要去哪儿?”


妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一夜最低小费是400块钱。”


丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“您去哪儿?”


丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看您每年800块钱怎么过日子! ”


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一个画家结婚了。


蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活(名人的生活感悟名言,感人的现实生活语录)怎样?”


她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”


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在车站的月台上,一对夫妻(有趣的小夫妻生活语录)正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪您!要不是您一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”


“都怪您! ”妻子回敬道,“要不是您一个劲地催命,我们满可以不用(描写花的诗词佳句子、好段落集合)好多时间(时间的名言,珍惜时间的名言,关于时间的名言,关于珍惜时间的名言大全)等下趟火车。”


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妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜您一口一口地慢慢嚼。


丈夫问道:为何?


妻子说:这样您可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。


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怀疑(有关怀疑的诗词名句,描写怀疑的句子集)我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。


我蹑手蹑脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“您听得见我说话吗?”她没有回答。


于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“您听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。


我再走前到离她三米的地方,问道:“现在您能听得见我说话吗?”


“听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见! ”


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夫问妻:我的长相不怎样,可您为何还经常说我酷毙了?


妻:我说您酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!


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陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行! ”


“我是想拉拉关系,让人家给咱打打折! ”


“您都付钱了,还要人家电话号码干吗?”


“以后万一有个售后服务什么的方便联系! ”


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小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们不动声色,纷纷逃跑。只有一个老头


端坐不动。


撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“您是谁?您竟敢不怕我?! ”


“您有什么好怕的,我和您姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。


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电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说孩他爸不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”


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甲:“昨儿我太太发现我藏私房钱了。”


乙:“吵架了吗?”


甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”


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一天深夜,有一对夫妻(有趣的小夫妻生活语录)在吵架......


夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。


妻(弓虽辩):一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?


争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!


妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!


夫:早说三更半夜何必挨打。


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这天,一男子走进一家牙科诊所,询问拨掉一颗牙要多少钱。


“80英磅。”牙科医生说。


“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”


“好吧,”牙科医生说,“如果不用镇痛剂,我可以只收60英镑,但那一定会很疼。”


“还是太贵了。”男子说。


“这样吧,”牙科医生说,“如果不按正常的手术程序,只用钳子将牙拨出,会节省我很多时间(时间的名言,珍惜时间的名言,关于时间的名言,关于珍惜时间的名言大全)。这样的话,我可以只收20英镑。”


“唉,”男子摇摇头,“还是有点贵。”


“不会吧,”牙科医生从没看过这样的顾客,挠挠头皮说:“如果让我的学生来做手术,他可以积累经验。要是您愿意,我只收10英镑。”


“太好了! ”男子说,“下周二我让妻子来拨牙。”


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一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”


妻子:“那他们向您推销了什么?”


“他们问我要钱还是要命?”


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某男对某美眉穷追不舍,美眉诲人不倦:“您省省吧,就算世界上只剩您一个男人(关于男人的经典语句集合,赞美男人的话),我也不会嫁给您的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人(关于男人的经典语句集合,赞美男人的话),您以为我还会看上您吗?”


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丈母娘过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”


“有啊,钱不够! ”


“胡说,我给您的钱买两个大的都够! ”


“我买蛋糕前去洗了个澡。”


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一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱,这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙壁,不准说话。”一会儿,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

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