1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！
2、兄嫂二胎备孕中，老妈天天给兄嫂做好吃的，今儿炖肉明儿煲汤的，我撅着嘴说：给您女儿也补补呗。老妈瞪我一眼：给您兄嫂补身子，您兄嫂能给我生孙子，让您吃，您除了堵厕所还能干啥？！我。。。
3、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了您和您姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，您是吃的太多！”
4、有天洗过脸后照镜子，感慨(名人感慨人生的句子，很有感慨的句子)青春(关于青春的句子，关于青春的名言大全)一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“您还不如您妈呢！您妈在您这个年龄已经开始逗您了，您这天天还在逗狗呢！”
5、过生日的时候老妈送了我一个金镶玉，看着特别高档，我问：“专门给我买的？很贵吧？”我娘：……
1、儿子：“我真是搞不懂这些女生。”爸爸：“别担心了，以后会改变的。”“真的吗？”“当然，等您长大，您还会搞不懂这些女人(关于女人的经典语句集合,赞美女人的话)呢。“
2、我：“为何我的五官这么扁平？”老妈说：“因为您小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为何不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候您长得丑，您妈看见了害怕！”我。。。
3、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)了好几万。。。然后我娘悄悄对我说：您现在应该知道我为啥养您了吧！我：为何？妈妈：因为我养不起狗。。。
4、早上我爹说我胖了，说：您看您腰都有您妈那么粗了，我真后悔当初找了您妈，她腰这么粗，缺点还都被您遗传了去。我娘在一边生气(表达生气的话语，描写生气的句子集)的说：我也后悔找您爸，长了一个猪脑子，还都遗传给您了。呃。。。您们俩是吵架呢？还是骂我呢？
5、“什么是……
1、周未回家，爸爸见到我说：“您妈在哪呢？”妈妈见我说：“您爸干嘛呢？”这就是我在家的核心用途？！
2、爸爸说：女儿，给我两千块钱。我说：爸爸，怎么了？没钱花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)了？爸爸说：我结婚的时候，您没有随份子，现在补上。
3、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今儿您过节！我带您和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，您带您妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
4、明儿就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活(名人的生活感悟名言，感人的现实生活语录)要有仪式感才更幸福(幸福的句子，关于幸福的句子)。”老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给您磕个头？”我。。。
5、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，模模糊糊的问我：妈妈，您吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，您做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又模模糊糊的睡觉去了。。。
6、……
1、老妈问老爸：我最近是否是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种轻飘飘的感觉！老爸听了认同的说：是啊是啊，您看您的小肚腩子，虽然我不嫌弃您胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌下来：男人(关于男人的经典语句集合,赞美男人的话)都是言行相诡的，原来您不止嫌弃我胖，您竟然还嫌弃我老。。。
2、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！喜气洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男友回来呢！”我。。。
3、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲(关于母亲的名言，歌颂、赞美母亲的名言,描写母亲的句子)的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。
4、快要经过红绿灯路……
1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。有一次，我实在不由得了便说：您一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，您倒是说清楚我究竟是从哪里来的。最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。
2、昨儿老爸意味深长对我说：儿子，您再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年青时的遗憾(名人话中满怀遗憾的句子，遗憾的歌词。)。我以为是开顽笑，怂恿他赶紧去，人生(人生感悟经典句子集，很棒的)在世别留遗憾(名人话中满怀遗憾的句子，遗憾的歌词。)。今儿老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙经商了。。。
3、爹妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。老爸：“您看看您闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！”老妈：“切，说得好像您闺女倒贴就有人要似的。”
4、小孩拿了一罐饼干要吃，不停的纠缠我，非让我给他打开。我说您别吃了，这个饼干不好吃……
1、昨晚去岳母家，到了后看到岳父站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一会儿打开，一盆水迎面扑来。。。这是岳母头一回向我道歉，她还弓虽调了三遍，说不是洗脚水。
2、我爹跟我说他今儿要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爹点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爹脸色不好，我想多是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爹一脚踹飞了。
3、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不晓得怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
4、我爹吃饭噎着了不能说话，我娘迅速倒了一杯茶准备递给他。我爹突……
1、在街上见到同事和她五岁的闺女。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“您就不怕我把您卖了？”小女孩说：“我娘说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定您吧。”我。。。
2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就行了。结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
3、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，您孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!
4、哥跟兄嫂吵架，兄嫂骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟您说。我想果然是我娘，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，……
1、晚上无聊坐在客厅看电视，我娘在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切番茄啦？多放点白糖。我娘出来幽幽的看了我一眼说：“您投错胎了，应该当一只警犬。”我。。。
2、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，您这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找您妈去。”
3、今儿早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是您太祖父去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏数一数二的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”我听的热血沸腾，……
一次，孩子不解地问：爸爸，人们常说：‘反馈’是啥意思？爸爸解释道：就是您给别人办事或送礼后，对方也给您办事。噢，知道了。
过了几天，爸爸又用这个词考儿子：聪明的宝贝，您能举例说一下什么叫‘反馈’吗？能！接着孩子说：反馈就是我姑夫给我祖父祖母送了好多礼物后，祖父祖母把我姑姑反馈给姑夫。……
有个男生，姓何名难。老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：您怎么给我取这么个怪名字？害得我好难过……
老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！您大叔、二叔家都生的女孩儿。当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，您妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？这个孩子就叫何难吧！
儿子眨眨眼睛问：那如果我娘妈再生一个儿子呢？您给取个什么名？老爸说：就叫何必。您倒想想，管您一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？
儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。
儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的……