1、老爸经常对我说：“孩子您要多读书(读书名言，读书的名言，关于读书的名言，有关读书的名言大全)，所谓行千里路，读万卷书。读书(读书名言，读书的名言，关于读书的名言，有关读书的名言大全)破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书(读书名言，读书的名言，关于读书的名言，有关读书的名言大全)”，才明白老爸真是用心良苦！！！
2、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！
我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物爱幽笑话大全之动物园也不能同意啊！ ”
3、我：妈，我肚子疼。
我娘：您活该，谁让您考试总是及格！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我娘：您活该，谁让您快30了还没女友！
我。。。
4、陪老婆回娘家，一进门听到岳母在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭您吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，您呢，回来要吃健胃消食片。”
5、过生……

咱这脑筋就是灵
自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)。把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀(著名财经评论员、预测狂人牛刀的‘楼市’名言集锦。)，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。他到处寻找磨石，找了半日，终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。”
山里人坐轿
山里坡陡路窄，女儿出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)轿。四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。姑娘上轿后，只得在里面随着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿……

1、孩他爸：家是温暖(温暖的话儿暖人心，来读读这些温暖的句子)的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
孩他爸：也是，太小了，装您这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。 2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒(表达愤怒的话语，描写愤怒的句子集)的问：为何非要我抱不要爸爸抱？
孩他爸搭腔到：您底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座您这越野车！ 3、和孩他爸闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“您让我还怎么喝呀！ ”
我：快喝吧，正宗太太口服液。 4、老婆很肉。今儿刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理(名人的人生道理，做人的大道理，简简单单就好)地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，您赢了。。。 5、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆您的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历……

1、表白(表白的话，表白的句子，向女生表白的话语)
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生悄悄的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意您很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托您不要告诉老师，我保证以后不再嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，闺女二十来岁，闺女很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说(发说说的精美句子，说说心情短语)什么互相开怀大笑，好温馨(听起来非常温馨的话，超温馨的句子)的家庭(描写家庭的句子集，关于家庭的诗词名句)。但是，为何后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜
有一次和男朋友(关于朋友的名言名句子集)吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰(安慰人的话，可以安慰朋友、安慰失恋的人)我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“您的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨儿因为一件事骂儿子，说您妈妈是猪，您也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸您怎么这么衰……

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半日都没按死，这时候老婆说：“您玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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跟孩他爸聊天聊到夫妻(有趣的小夫妻生活语录)相，我说：“夫妻(有趣的小夫妻生活语录)在一起生活(名人的生活感悟名言，感人的现实生活语录)时间(时间的名言，珍惜时间的名言，关于时间的名言，关于珍惜时间的名言大全)久了，吃一样，住一起。长此以往，就长夫妻(有趣的小夫妻生活语录)相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我愈来愈丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，孩他爸我好像饱了。
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晚上跟孩他爸在客厅看电视。很晚了孩他爸说睡觉啊？！
我跟孩他爸耍赖，“孩他爸，我要您抱我进去！ ”
孩他爸看了看我说：“算了，我还把床给您搬出来吧！！ ”
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老婆：您送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
……

1、朋友(关于朋友的名言名句子集)收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用汉语怎么说？”
我弱弱地答：“绿。。。” 2、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“您还好吧？”
女孩仰起哭得梨花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！ ”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！ ” 3、室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说您不去别后悔，我本来打算介绍对象给您认识的。
好我去！我特意换了衣服跟他去了动物爱幽笑话大全之动物园，转了半圈后我说您介绍的对象呢？
这货指着不远处说：就在那，一对大象！ 4、“您愿意当我女友吗？”
“改天吧”
“哪天？”
“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对您说过改天请您吃饭？” 5、今儿女友给我打来电话……

1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不晓得啊，睡着了怎么能知道自己是否是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“您停的车？高手啊！ ”
他：“车是我昨儿停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤怒(表达愤怒的话语，描写愤怒的句子集)地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
4、“您说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士不慌不忙，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大……

1、班花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)毕业后，自己开始创业(分享名人的创业语录，告诉年轻人如何自己创业。)，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，您一句话爱幽笑话大全之一句话，我养您。
班花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)眼含泪花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)的说：“我之所以这么努力，就是怕落在您这种人手里。” 2、刚看到朋友(关于朋友的名言名句子集)碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友(关于朋友的名言名句子集)看上去很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！ ”
我去。。。 3、“枸杞爱上菊花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)，眼镜就亮了。”
“骗人，枸杞塞到菊花(描写花的诗词佳句子、好段落集合)里，眼晴也没感觉亮埃”
“别人眼前会一亮啊！！！ ” 4、“除了吃喝您还会什么？”
“拉撒。”
“除了吃喝您还知道什么？”
“玩乐。”
“除了吃喝您还擅长什么？”
“嫖赌。” 5、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。
出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说您钱多烧的慌是否是，您是有多能挣啊？”……

1、好久没收到礼物了，我生气(表达生气的话语，描写生气的句子集)地边啃大肘子边冲孩他爸嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！ 孩他爸在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！ 2、散步中，老婆：孩他爸，我走在路上回头率怎么这么高？ 孩他爸：说明吸引人埃 老婆：是吗？您说我哪吸引人啊？ 孩他爸：老婆，您想啊，人家不敢看您正面，回头看您，只能说您屁股吸引人啊！ 3、老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？ 我说女孩，老婆问为何？ 我说听说女孩是父亲上辈子的情人。 老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成您岳母哎。。。 4、老婆收了很多快递。 我气愤道：您怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。 老婆：我吃肉您也能喝汤。 我：怎么，有给我买的吗……

1、“爸，在么”
“不在”
“不要钱”
“在” 2、我娘打电话给我说：儿子！快来医院，您姐姐要生了！！
我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。
我娘说：现在还不晓得，所以不晓得您是当叔叔还是阿姨。。。 3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”
我娘：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”
我。。。 4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。
“爸爸，您放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！
“不是这意思，我是说天冷了，您得多注意给您妈买几件衣服！ ” 5、闺女加减法总是不会算，孩他爸就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”
她兴奋地回答：“两块！ ”
二货孩他爸：“好，下面我……