蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为何要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为何要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”……

两口子为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子到窗台，观看外面两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“为何我们不能像那两匹马那样，齐心合力向前进呢？”妻子幽幽地说：“因为我们不是两匹马，我们之中有一头是驴！”

下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是否是？”

工作中有很多不顺心，悄悄的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”……

夫问妻：我的长相不怎样，可你为何还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

我们部门经理是个女的，和我的关系不错，经常一块吃个饭，所以有时经常找我帮忙。最近女经理忽然和老公离婚了，让我帮忙找个房子，正好我哥们是中介，我付了8000押金就完了。下午女经理去看房子特别满意，不过提出了一个问题，说一个人住两居室有点害怕，责令我也住进来。我只是个员工，领导说啥就是啥，住进来后，我自觉的把家务承担，包括帮她叠被子。刚开始一人一屋，后来她把我屋改成了健身房，只好两个人一起凑合。但没几天我就不乐意了，她那樣对我，是否是不想给房租？……

小侄子今天突然加我，说了一大堆恭维的话，然后说他买习题册差一百，我二话没说就转了给他，他回了一句：老师说了，不能和傻子一起玩，我充游戏装备去了……说完立马把我删除！我心里那个激动啊，周末就买了一大堆练习题册去了他家，顺便帮他定了几十节的网课……他爸妈看我这么关心孩子的成绩，乐的愁眉锁眼非要留我吃饭，小侄子也感动的一直颤抖着抽泣…………

今天下班时，保洁阿姨依然很辛苦地在加班，于是同事买了一份快餐给保洁阿姨。保洁阿姨很感激，刚好保洁阿姨的女儿来接保洁阿姨下班，保洁阿姨问同事：“你是否是单身？你喜不喜欢我女儿？”从天而降的惊喜，让我同事有点手足无措。同事：“我单身，对你女儿感觉挺好。”保洁阿姨：“丫头！还不赶紧叫爸爸！”……

小姨子打电话说被她老公打了，我就给妹夫打电话，找个地方聊一聊，看看究竟啥情况。我：妹夫，你这打媳妇可不咋光彩啊，给老爷们儿丢人啊。妹夫：哥，你可不晓得啊，我根本打不过她，净她打我了。我：打~不~过~她~那你这更不光彩了，更给老爷们儿丢人了。以后消停儿的吧，别动手了，你个完蛋玩艺儿！……

小侄子今天突然加我，说了一大堆恭维的话，然后说他买习题册差一百，我二话没说就转了给他，他回了一句：老师说了，不能和傻子一起玩，我充游戏装备去了……说完立马把我删除！我心里那个激动啊，周末就买了一大堆练习题册去了他家，顺便帮他定了几十节的网课……他爸妈看我这么关心孩子的成绩，乐的愁眉锁眼非要留我吃饭，小侄子也感动的一直颤抖着抽泣……卸磨杀驴的报应！……

一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”……

“这是你父亲的遗产清单，你看一下。” 小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下”

那次老板提议出去旅游，人不知鬼不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下人混啊。结果淡淡的补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。……

带着女友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”

老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。老王说：哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？医生说：可以了，不过你得小心。这太令人欣慰了，老王叹了口气说：这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！……

和女同事一起出差，我开着她的车。看到后座有个水桶，于是问她：这水桶是干嘛用的？她红着脸说：有时候在高速上内急，就靠边直接解决了……于是，我默默地开过了两个服务区。

我印象最深刻的，最喜欢的，最害怕的人是我中学时的那个女体育老师。因我身体素质较好，百米班级获得第一名，为了得到跨栏第一，老师就给我开了小灶。训练时，拉筋，压腿，开骻，每次都要搞得我嗷嗷直叫！后来我终于成为年级的全能冠军！十几年过去了，老师已有了白发，当我再次见到她时，两腿依然不停的颤抖！……

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。