刚刚在上课，我一直在玩手机，女老师提醒了我几遍，我没听，然后她下来把我手机收了。过一会女友来电了，女老师当着全班的面接了电话，直接说：他在洗澡。然后就挂了……亲爱的，不是，你听我解释啊！

上学时暗恋一女同学好久了，不晓得怎么搭讪……终于有一天鼓起勇气准备告白，走到她旁边故意咳了两声，她转过身很亲切问道:“感冒了嘛？”当时很是激动:“嗯，天气有点冷，有一点感冒……”只见她满脸嫌弃的说:“那你TMD不离我远点……”

夜班，就我和女同事，看她老打瞌睡，我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫，就叫唤着口干舌燥，满脸潮红的低头说道：其实，你不用下药的……

我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。有天爸爸意味深长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。……

小时候看《新白娘子传奇》里端午节喝雄黄酒，于是照葫芦画瓢给老爸的酒里加了点雄黄，结果老爸竟然跟白娘子一样腹疼打滚，吓得我冲出家门逢人便喊：我爸是蛇精！我爸是蛇精啊！现在回想起来，我没有如许仙那般在端午节嗝屁，说明我真是亲生的啊！

儿子:老爸，我买房还差6万，借我呗？父亲:借是借钱要还的借，还是借了不还的借？儿子:借了还要借的借。

一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧！”

“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见如故的事。”“为何？”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

怀孕4个多月的时候，小宝宝会在肚子里运动了。老公看到了很惊喜，抚摸着我的肚子，对宝宝说：宝宝，玩的开不开心，在里面住的还习惯吗？我直接回了句：他要住不习惯还能换地吗？我说的很对吧！

老哥跟嫂子吵架，气的嫂子坐沙发上哭，我妈过去就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：以后跟他能动手就别吵吵。我哥委屈的瘪嘴说：妈，到底谁是你亲生的！我妈：谁亲生的不重要，我就知道，有个好儿子，不如有个好媳妇。现在我哥闹着要离家出走！！

我听别人嘴瓢笑得最停不下来的一次，是北大精武会的首任会长在就任仪式上郑重其事地把“北京大学”秃噜成了“北京大鞋”。我一直在脑补究竟是多大的大鞋，笑得快开养殖场了。

女孩在QQ上和男友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！”男友说：“停电了？，你怎么能和我聊天呢？”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

刚才办公室MM问我为何另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。 　

和女友在商场坐电梯，同乘的还有一漂亮的美女，我就多看了几眼，女友不乐意了，就偷偷地捏了漂亮的美女一把屁股，想让她惩罚我……第一下美女没反应，女友又捏了一下，漂亮的美女扭头看了看我，笑了笑，吓我一身冷汗…但传说中的一耳光没有出现，正当我战战競競的时候，她下电梯了，偷偷地给我塞了一张名片………

刚刚我坐在客厅很无聊，正巧我看到我家的抽纸上面写的402张，好奇心驱使下我把抽纸拿起来数了一遍，400张，我想可能纸太多第一遍没数清，于是我又数了一遍，397张……强迫症的我现在很烦躁…很烦躁…

小张这几天见同事小李总是郁郁寡欢，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用完全套啊。”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女友……？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……”……

初中的时候，星期六休息回家，班主任要求我们模仿怀孕的人，然后给了我们一个人一个气球，叫我们把它吹大了放肚子里，一天后保持不破。就这样，我就顶着气球回家了。刚进家门，妈妈就气得上前就要打我。嘴里骂着“这才去学校多久，孩子都那么大了！”

老王今年已经40岁了，至今还未娶，今天找到大师解惑。老王：“大师，为何我到现在还找不到女友呢？”大师“你是否是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”

火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”……