被厂里开了，去另一家应聘。“为何不干了？”“生意太差，不好意思拿工资。”“明天来上班！”

媳妇儿最近迷上了跆拳道，经不住她一再的软磨硬泡，就给她报了一个学习班。今天，我们同学聚会，一大桌子人正碰杯呢，媳妇儿打来了电话，我就按了一下免提，就听到她在电话里激动的大喊：“老公，我有白带了，我有白带了。。。”结果，所有人的眼神都投向了我！……

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”李姐：“我跑了呀，可是没效果！”我：“你跑了？你啥时侯跑了？”李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。

今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

在睡觉有人敲门，“谁”“小偷！”“有事吗？”“家里有人就没事了！”吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：究竟是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......

我跟我女友交往两年了，第一次带回家给父母看，女友为了见公婆，穿的比较保守，小清新型的，走进家父亲开的门，我介绍说，这是我女友小琴，然后女友抬头吃惊看着父亲，结结巴巴叫了声……叔…叔…父亲淡淡回了一句，今天穿的挺好……？

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一孔之见，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。……

我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”我听了以后。。。

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我坚决果断道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”……

末代的君王爱上了佩剑的将军，那一天城破国陷，将军舍命护主，战死江边。地府的判官感其忠义，允其转世，将军跪地不起，只求来生再见君王一面，判官摇头：君臣之恋不容于纲，你只要转世轮回，便永远不得相见。将军不语，3000年后，一名少年在江边拾起了一把锈迹斑驳的古剑…………

某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了几日，下了大雨，村民立刻拿出大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼：真是活神仙啊！

我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？” 老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我。。。

老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。

不晓得大家有木有遇到这种情况，拉翔的时候，手里拿着手机，嘴里叼着烟，当烟抽完一般习惯性的往坑里丢……接下来我就不用说了，我就想问问，龟投哪里能贴创可贴和云南白药吗？

A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”

结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个经商的老油条？”……

老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天。。。

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”

我媳妇是一个吃货，晚饭后不知怎么了，她哭了！媳妇独自一人坐在楼顶上哭了十多分钟。我无论怎么哄都没效果。正准备放弃的时候，我说：“还是让你静静吧！我出去买些薯片回来看电视。”媳妇哭着说：“我不要原味的，要青瓜味的。

在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

一天酋长召集元老开会，问元老该如何节约土地资源。甲元老说：人去世了不要用棺材就这样埋了。乙长老说：把人竖着埋。这时丙长老说话了：把人竖着埋，埋一半留一半，墓碑都省了

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

王丽特别不喜欢人家说她的全名，所以大家都叫她“丽丽”。一次，有人喊她:“王丽”她立刻说：“叫我小名”，那个盆友纠结了下，说：“小明……”

小时候我爷爷告诉我，被蝙蝠咬了变“蝙蝠侠”如果被蜘蛛咬了就会变“蜘蛛侠”。现在我教我儿子了，如果被猪咬了就变猪猪侠，被雷劈了就变成了海贼王的雷神了。儿子看着邻居的小狗，问我：“如果被狗咬了，那么会变成什么？”我也不晓得怎么回答了。

一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：“你为何往楼下乱扔垃圾？！”我：“因为往楼上扔，我扔不动。”

今天抽空去看望我那养尊处优的表弟，我上前就指着表弟说，你看看别人的表弟，考大学的已经上大学了，上班的已经升主任了。你就在家啃老吗？说到这里我就解气了，要不是看在他刚满月，我肯定要好好教训他！