儿子在幼儿园，在食堂吃饭的时候，对所有小孩子灌输一种思想，吃完饭敢摔碗的都是好汉。结果，所有小孩子吃完饭都把碗往地上一摔，只有他没有，还受了表扬，后来，不能不转学了……

有次过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，被安检的姑娘发现了，顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘，不期而遇，你这是何必呢?……让我情何以堪啊

大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

和我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！

上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的电话都响了半天啦，你聋啊？！”

下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

上周公司暗恋的男同事一直没来上班，还以为他辞职了，好伤心。今天他来上班了，好开心！还给我们带来了喜糖！

小舅子一瘸一拐来到医生面前：能治腿么？医生看了看说：这好像是天生的，不太好治。小舅子：多年治不好，你能不能给我治折了？医生惊讶：人家都是往好了治疗，你怎么。小舅子：我老婆说要是打麻将输得败尽家业就打断我的腿，她准备好了铁棍子。医生哈哈大笑：你还是选择免费的治疗吧，效果还来得快。……

媳妇的一个堂妹，我那堂小姨子，名字叫婷婷，长得也确实亭亭玉立，这不疫情期间丢了工作，在我家住了一个多月。这小妮子挺懂事的，和我也很亲热，姐夫姐夫的叫个不停。今天她终于找到新工作了，我送她到新公司。下车后，她突然问我：姐夫，你是哪一年的？我答：87年的，怎么啦？她掰着手指算了算：87年，属兔子，原来如此，看来有些俗话还是说的很准。然后，狠狠的瞪了我一眼，走了。真是莫明其妙。……

小学时候我就因为个子不高坐第一排上了初中还坐第一排，班里最矮的女生都比我高。到了高中，跟一初中同学分到了同班，我还是比她矮。直到高考前，我已经长到了180，马上要毕业了，一起吃了顿散伙饭，大家都喝了些酒。我那初中同学她单独敬了我一杯，深深的看着我来了句：咱俩认识这么多年，我算是看着你长大的。……

媳妇肚子里有了二胎之后，我和媳妇一直担心儿子接受不了，就想着各种办法让儿子喜欢有个弟弟或妹妹。 这天正巧邻居家大黑要下崽，媳妇就带儿子一起去看，并讲解婴儿是怎样来到这个世界的，妈妈有多辛苦。不久老婆进产房生娃，我带着儿子在产房外等着。当时我抱着他隔着育婴室玻璃往里看那一排排婴儿时，儿子回头不由得问道：这些都是咱们家的吧？……

大学时租住在离婚单亲少妇家，每天晚上给她十岁的儿子补习功课算房租了，一来二去跟小家伙熟了，有天晚上这小家伙在外面野的一身污渍跑进我房间说晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小家伙愣了一下，跑过去对女房东说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。……

放暑假了，爸爸对儿子说：'宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。'儿子想了想说：'算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。'爸爸：'。。。。。。

小时候老师告诉我“德智体美劳”要全面发展长大后发现自己只发展了第五个成了一个打工人 ​​​

媳妇和我赌气回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了，赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头，身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝了一夜，唱的老开心了…………

孕妈一枚·······前天晚上一起出去吃饭，突然感觉羊水破了，就跟老妈说赶紧去医院！老妈淡定一挥手表示知道了，然后回头跟服务员交代“刚点的菜退一半，最能吃的那个人不吃了......”

跟媳妇回娘家，翻来覆去睡不着，遂去阳台吹风，望着浩瀚的夜空感叹人类是多么的渺小。岳父走过来好几次，问我咋还没睡？一副半吐半吞的神情，貌似有什么话想说，话到嘴边又收回去了。正纳闷呢，媳妇表情凝重的拿个裤衩子递给我：“穿上吧，外边风大。”……

姐姐家卖海鲜，让我去帮忙，客人称好螃蟹，我负责给螃蟹绑绳子。。。偶尔螃蟹会滑手跑掉，我下意识就是一脚踩住…下午收摊的时候，姐姐递给我一兜子螃蟹：这都是你踩伤踩残的…带回家吃吧！顺便明天你不用来了。。。

初中的时候因为我的物理成绩每次都是100分满分，所以被老师选中当了物理课代表。期中考试后，我在办公室帮忙改卷子，突然一个漂亮的女物理老师过来问我物理老师：老龙啊，你写教案了没？接着我就看见我的物理老师一脸震惊：什么教案？你写了吗？快快给我借鉴一下！漂亮女物理老师：行行行，你别都抄上，记得改一下。当时我就觉得这一幕非常的熟。……

一天，一MM在路上见到男友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她火冒三丈地质问他：“想不到你竟然是一个见异思迁的混蛋！”男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

一日，众女生讨论旅途安全问题。人不知鬼不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

外企公司来了个老外主管，中文还不错。下午主管打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗?只听客户接通后，大声回骂到:“你才是野种，你全家都是野种!”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

今天和女友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”

妈妈看见女儿在哭啼，问道：“女儿，你怎么了？”“小张知道你不同意我们的婚事，他吃安眠药了自杀了！”女儿哭着说。“后来呢？”妈妈镇定自若地问道。“还好他吃错了药，他还活着。”“你这下看到了吧，他连这点小事都办不好，以后怎么照顾你！”妈妈说道。……

去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.8，老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问:“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑的合不拢的嘴说:“哪里五十～我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！！！”

闺蜜刚交了个男友长得特帅，羡慕的不得了，就对我男票说看人家男友长的多帅呀，谁知他淡淡的说了一句：那又怎样，他女友又没我的漂亮。一下觉得我男票颜值暴增，不由得给他买了一件衣服做了一顿饭………

刚下班开车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧。呵呵。。。

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”